Jika itu takdirnya...........~

aku sebenarnya sedang mencari seribu kekuatan untuk menulis entry kali ini. Memang aku jarang mengupdate blog..kalau ada nak update idea tiba2 hilang..kalau ada pun malas lak melanda..kali ini entry ini adalah seuatu yang tak ku sangka akan menulis dalam masa ini..walau ia tetap akan terjadi..namun aku gagahinya jugak...kerana aku perlu meluahkan sesuatu...sesuatu yang sering aku monolog sendirian dalam tempoh dua bulan ini...

aku rasakan tahun ini adalah tahun yang malang bagi aku..bermula dari awal tahun, sampai pertengahan tahun aku rasakan malang bertimpa2 melanda aku...dan yg paling tragik dan tragis adalah pada pertengahan tahun ini..Mei dan Jun atau lebih tepat lagi pada 6 Mei dan 9 Jun 2010...tarikh pemergian kedua-dua arwah ibu dan ayahku. Ibu ku terlebih dahulu mengadap ilahi pada 6 Mei dan disusuli pemergian arwah ayah aku 33 hari selepas itu pada 9 Jun 2010. Tak habis tumpah airmataku ini kerana pemergian arwah mak, kini airmata ku bersambung pulak ke atas arwah ayahku. Sudah dua bulan permergian mereka, hati dan perasaan ini masih belum dapat menerima kenyataan yang aku telah hilang tempat bergantung. Iyer...aku memang sudah dewasa, ada kerja tetap ada kereta sendiri tapi aku masih berseorangan. Hidupku hanyalah kepada kedua2 arwah...

Arwah ibu ku meninggal ketika aku bertugas di World Expo Shanghai...sebelum aku ke Shanghai aku akan balik ke kampung dan mcm biasa cuaca di kampung terlalu panas. Maka aku mintak pada arwah mak untuk tidur dalam bilik dia sbb bilik arwah mak dan ayah ada penghawa dingin. Sempat aku tidur sana dalam dua malam. Tapi aku rasa pelik yg arwah mak dapat cari tempat yg elok utk aku tidur. Sebelum ini payah aku nak tidur dalam keadaan yang tidak menganggu arwah mak kerana arwah mak kerap bangun pada waktu pagi sbb nak tolong arwah ayah yang terjaga utk buang air kecil. Aku tidur dalam kesejukan dan rasa yang sungguh nyaman. Dan waktu aku balik kali terakhir hr tu, arwah mak sering memuji dan barangkali bersyukur kerana aku balik waktu tu. Adanya aku dapat la menolong dia menjaga ayah. Aku ini anak yg bongsu kan..so senangla kalau depa nak mintak tolong apa2. Kalau kudrat ku kuat sudah tentu senang aku nak mengangkat arwah ayah bangun dr katil atau naik ke kereta. Setakat menyorong kerusi roda ayah ke bilik, buka econ bilik sblm ayah masuk dan paling best aku tolong masak apa saja menu yang aku ingin masak dan pergi ke kedai membeli makanan yang diminta oleh kedua2 arwah. Walau kadang2 rasa mcm bebanan lebih pada aku, tp aku rasa biasa dan cemuhan tu hanya datang sekejap di hati kerana orang yang aku tolong ini, orang yang aku susah payah menjaga adalah ayah dan ibu sendiri...darah daging sendiri..orang yang melahirkan kita di dunia..jadi apa lagi nak dirungutkan...bukanlah satu pahala dan kewajipan menolong mereka.?

aku mula2 terima sms dari abang aku mengatakan yang mak dimasukkan ke hospital sbb sakit perut, tp abg kata sakit mak tak serius dan akan menjalani pembedahan keesokan harinya. Abg bgtau lagi mak suruh jgn bgtau kat aku sbb ini hanyalah masalah kecik saja. Tp abg aku bgtau jugak.Dan aku yang kejauhan ini, yg anak manja mestilah risau sangat sampai aku menangis semahu-mahunya dalam sebuah bilik. Hampir sejam gak terkurung dalam bilik menangis. Sambil menangis tu aku mintak mak pada abng aku suruh mak telefon aku sebelum masuk pembedahan. aku mintak2 jugak sbb hset aku tak ada roaming. Nasib baik la sempat beli no china kat sana. Dan aku gak pertolongan kawan aku untuk sama-sama mendoakan supaya mak aku sihat menjalani pembedahan. Nah! kawan aku siap pergi email pasal ni kat satu opis aku..satu dunia tau pasal ni. Aku terkejut gak tapi terharu.

Dan esoknya aku bekerja macam biasa, dan awal pagi aku kerja aku dapat panggilan telefon,rupanya mak yang telefon. Hanya sekejap saja mak bercakap dgn aku. Tp aku rasa puas...dan aku tak sangka itu yang terakhir..Petang tu setelah habis bekerja shift pagi, aku dan rakan sempat lagi menjamah makanan china di kedai dan kami balik awal gak hr tu, tak p shopping pun. Aku masih ingat time tu di apartment kamu, aku sempat jenguk FB dan sambil dengar lagu Nobody, mula2 aku dapat panggilan dr Abg sulung katanya mak masuk ICU..somtehing like that..pastu aku rasa cuak dah aku terus call kawan yg kerja opis kat sana kata aku nak balik tgk arwah mak (waktu tu aku xtau mak dah jd arwah)..dalam masa yg sama dalam hatiku aku mintak arwah mak bertahan dan tunggu sampai aku balik...aku mendoakan kan agar keadaan arwah mak tak serius...pastu selang beberapa saat saja aku dpt panggilan dr kawan aku yg lain yg kerja kat sana gak bgtau perihal arwah mak..menangis aku ketika itu dan perasaan aku memang bercelaru dan tak boleh nak pkir apa dah.Yang aku tau pejabat sana sedang menguruskan kepulangan aku ke Malaysia.Aku pun blur nak pack barang, nasib baik ada kawan yg sudi tolong...dan aku cuma pack barang utk hand carry saja..aku tak nak masuk barang dalam kargo sbb aku tau mesti aku kena tunggu lama. Dan waktu tu aku sms semua ahli keluarga aku suruh depa tunggu aku jangan kebumikan jenazah arwah mak sebelum aku sampai. Abg aku kata dia akan tunggu cuma aku kena sampai di rumah sebelum kul 12 esoknya. Dan aku janji aku akan sampai sebelum kul 12...dan akhirnya penerbangan yang aku dapat adalah pada jam 12.00 tengahmalam menaiki Singapore Airline terus ke Penang. Aku transit di Singapore.

Sepanjang menaiki kapal terbang...tunggu di airport jangan cakaplah beberapa kali derai airmata ni turun. Aku menangis dengan bertemankan baju sejuk pemberian arwah mak sebelum aku ke Shanghai. Aku menangis sampai ditegur oleh Pramugari SIA..terima kasih sbb dia sudi meneman aku seketika, membawa beberapa helai tisu dan memberitahu dimana surau terletak. Terima kasih dik! Aku mmg tak boleh tidur dan tangisan tika itu hanyalah penguat aku. Aku rasa mcm mimpi...aku masih tak percaya yg arwah dah tak ada.

Akhirnya aku sampai ke Penang dalam jam 9.30 pagi. Kawan aku dari pejabat lama tolong jemput aku dr Penang Airport. Alhamdullilah, timing flight aku tak delay pun maka cukup2 masa aku sampai ke rumah. Dalam perjalanan dr Penang-Perlis yang boleh mengjangkau 2 jam leh menjadi 1 1/2 jam sahaja..alhamdullilah sekali lagi aku selamat sampai ke rumah. Bila aku sampai ke rumah, aku dah lihat banyak orang..aku masih tak percaya di hadapan rumah ku terbentang jasad mak..aku melangkah longlai dan aku tak ingat sapa yg berjalan beriringan bersamaku..aku berhenti di satu sudut sebelum melangkah melihat jasad ibuku...aku masih tak percaya..aku menangis..aku lihat semua adik beradikku, sedara ku dan arwah ayah ku berdiri diseblah jasad arwah mak..sedih melihat aku menangis kerana akula anak mak yang terakhir datang melihat mak. Aku masih tak percaya..apa la daya yg ku buat waktu tu hanya mampu menangis...aku nak meraung..menangis..menjerit tp tanpa kusedar aku dimintak oleh kawan kakak ku supaya bersabar dan pergi membersihkan diri...dan tolong mandikan arwah mak bersama...ya itulah kali pertama aku mandikan jenazah...aku berpisah dengan mak hanya dua minggu dan kali terakhir aku melihat mak..mak sudah tak bernyawa... Aku masih ingat kata2 arwah ayah waktu tu, 'Adik...sabarlah...baguslah adik dapat tidur dgn mak 2 malam'..

lepas aku sampai rumah...semua siap2 kan mandikan jenazah mak...aku mandikan bersama...aku gengam erat kaki dan tangan mak..belai rambut mak..seperti yang aku selalu buat bila mak suruh aku urutkan kaki dia..sapukan ubat di badan dia..aku menangis lagi...aku lihat badan mak bengak besar..tak kusangka begitu berat sakit mak yg dia tanggung..tp dia diamkan saja sbb tak mau susahkan kami sekeluarga tambah lagi ayah...mak tak mau tak ada org yg jaga ayah nnt kalau mak kena masuk hospital..itulah pengorbanan mak...

setelah selesai mandi...dikapankan pulak mak..ohhh inilah suasana yg paling sedih..satu persatu kain putih menutupi badan mak dan akhirnya kami semua mengucup mak untuk kali terakhir..wajah mak yang bersih dan suci kami semua tatap buat kali terakhir....kami takkan tatap lagi wajah mak lagi..takkan dengar lagi suara mak yg selalu menelefon anak2 nya setiap hari..tiada lagi panggilan 'Mak' dr ku utk seseorang wanita yang bergelar Ibu Kandung...itulah penderitaan dan kehibaan yang boleh di ragut daripada seorang anak...

dan kemudian...kami semua anak2 bersembahyang jenazah....penghormatan terakhir dari seorang anak kepada seorang ibu..

aku kemudian menaiki van jenazah bersama bibik dewi dan anak sedara ku...tiba2 hati bertambah pilu walau hanya melihat papan keranda...oh sungguh sayu hati aku...terasa mcm nak peluk saja walau hanya papan keranda pun.....

jenazah mak akhirnya dikebumikan di bahagian dalam tanah perkuburan kampung aku pada jam 3.00 petang hari Jumaat, 7 Mei 2010. Setelah selesai tahlil dibacakan, aku masih lagi rasa sebak dan berat hati nak tinggalkan mak seseorang di tanah sana...

Mak...ampunkan adik mak selama 32 tahun menjadi anak mak..adik masih rasa tak puas berbakti pada mak..selama ini hidup adik hanya utk mak dan ayah...mana2 adik pergi mesti ingatkan mak...beli makan itu ini semua hanya utk mak..lepas ni mak dah tak ada nak tanya adik nak makan apa..adik pun dah tak ada orang yang adik sanjung nak tunjuk skil adik masak..mak pun dah tak ada nak telephone adik selalu tanya adik dah sampai ker kat KL..tanya adik kat mana waktu adik bawa kereta dr KL-Perlis-KL, adik dah tak ada orang nak suruh buat laksa, makan pulut dan durian....semuanya mak...adik rindu saat2 itu..kenapa Allah tarik itu semua dari adik...adik anak yg jahat ker Mak?

Mak...berbahagialah mak disana..adik mendoakan mak agar sentiasa tersenyum di sana..mak berhak dapat semua itu..pengorbanan mak menjaga ayah selama 10 tahun tanpa mengeluh adalah pintu ke syurga utk mak...mak..adik rindu..rindu sangattt...adik keseorangan..adik akan cuba menjadi anak yang solehah untuk mak...........

mak..adik tunggu mak nanti.............

~BERSAMBUNG.........................................~

Kini tiada lagi..........................

Rindunyer kat arwah mak dan ayah........dulu kalau rindu skit kat kampung aku akan call kat mak tanya mcm mana keadaan ayah..apa dia makan..apa dia masak...apa gossips ke apa...pastu aku luah la skit perasaan kat mak pasal org itu org ini....tp x la banyak sgt pun nak luah sbb aku ni jenis memendam dan suka settle sendiri...lagipun antara aku dan mak tak la sampai nak luah semua masalah problem kat depa tak nak la depa susah hati sgt pasla problem yg kadang2 kita create sendiri...tapi x la sampai aku dan mak jarang bercakap...hari2 aku akan bercakap dgn mak...

kadang2 mmg sibuk dengan kerja sampai sehari atau dua hari tak call...dan hati mula la tak sedap...mula la rasa cuak...mula la rasa tertanya kenapa la kita ni anak boleh sibuk sekali sampai tak tak ada masa nak menelefon keluarga....

pastu...kadang2 pagi ahad..pagi sabtu..kul 8 pg tgh sedap tidur lagi..mak pun call...selalu call..saja nyer dia kata......

dan kini tiada lagi...............tiada lagi..............

rinduuuuuuuuuuuuuunyerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

:(

Dari Rencana : Meninggal Dunia Selang 15 minit

Oleh NUZULSHAM SHAMSUDDIN
zulsham@kosmo.com.my


KELUARGA bahagia, Md. Jan (berkaca mata hitam) dan isterinya, Kamsiah bersama anak dan cucu mereka kini tinggal kenangan apabila pasangan sejati itu meninggal dunia di Hospital Melaka kelmarin.

--------------------------------------------------------------------------------


JASIN - Ketika masih hidup, pasangan suami isteri, Md. Jan Abdul Hadi, 56, dan Kamsiah Bakau, 54, dianggap pasangan yang romantik oleh anak-anak dan masyarakat setempat.

Ke mana saja pasangan yang mempunyai enam anak berusia di antara 16 dan 31 tahun itu pergi, mereka tidak pernah berenggang dan sentiasa dilihat berdua.

Jika ke mana destinasi pun, pasangan yang telah berkahwin selama 32 tahun itu akan dilihat pergi bersama-sama, dan bagai pasangan pengantin baru, Md. Jan seorang pesara kerajaan dan Kamsiah juga akan bersarapan bersama hampir setiap hari.

Mungkin kerana terlalu akrab dan sentiasa berdua ketika masih hidup, pasangan itu secara kebetulan juga meninggal dunia pada hari yang sama.

Kamsiah terlebih dahulu meninggal dunia pada pukul 7.05 pagi kelmarin sebelum diikuti Md. Jan yang lebih mesra dengan panggilan Pak Uda 15 minit kemudian.

Anak sulung pasangan itu, Nurman, 31, berkata, jika keluar berjalan-jalan, kedua-dua ibu bapanya tidak pernah berpisah dan akan pergi bersama-sama.

"Bukan saja keluar bersama, kereta yang dinaiki mereka juga mesti sama.

"Pernah suatu ketika dulu, ketika saya meminta emak dan abah naik kereta berasingan untuk keluar berjalan, mereka enggan berpisah dan meminta untuk bersama dalam satu kereta dan tidak kisah siapa yang memandunya," katanya ketika ditemui Kosmo! di Kampung Kesang Jaya di sini semalam.

Nurman berkata, apa yang membuatkan dia begitu mengagumi ibu dan ayahnya, mereka juga tidak pernah lekang untuk bersarapan bersama setiap pagi.

"Ayah akan beli sarapan di luar dan dibawa ke rumah untuk makan bersama, jarang sekali mereka makan di luar mungkin kerana di rumah lebih selesa," katanya.

Sementara itu, anak kedua pasangan itu, Nor Azlina, 29, berkata, ibunya itu rebah dan tidak sedarkan diri sebelum disahkan meninggal dunia sebaik sahaja doktor memberitahu penyakit barah hati yang dihidapi oleh ayahnya semakin kritikal.

"Emak mungkin tidak dapat terima hakikat bakal kehilangan ayah menyebabkan dia terus rebah dan tidak sedarkan diri.

"Tidak lama kemudian ayah pula menurut jejak ibu," katanya

===========================================================================

Sebak baca berita ini pagi ini..terus teringat arwak mak dan ayah aku (walhal mmg hari2 aku selalu teringatkan mereka ). Kisah mereka sama saja...sehidup semati..arwak mak aku yang agak sihat pergi dulu tanpa sebarang pesan kemudian diikuti arwah ayah aku yang memang sakit 33 hari selepas itu....sekejap mmg sekejap..ayah mmg nampak kesunyian dan aku tahu dia pendam dalam hati..terlalu memendamsehingga dia pergi pun tanpa pesanan...kami sangkakan dia sihat setelah keluar dr hospital tapi cinta dan rindu ayah terhadap mak bawanya pergi meninggalkan kami...

ohhhh..aku dipejabat sekarang...cuba mencari seuatu utk aku hilangkan keresahan hati ni..kerja aku kemana..fokus ku hilang...aku cuba menyibukkan diri tapi hasilnya tetap tidak ada..kosong jiwa aku...aku tak terdaya lagi menulis catatan ini...biarlah aku simpan sedikit demi sedikit coretan dan akan aku kumpulkan disini...

maaf nyer....

Maaf....

Maaf kawan2 ku semua...juga kepada mereka yang baru menjenguk ke blog ku...

blogku masih kosong untuk berbicara panjang...lidahku memang kelu..jariku membeku..otakku buntu...jiwa aku beku...

jika sebulan lepas aku terkapai2 kerana kehilangan seseorang yang berharga kepada ku...kini genap seminggu aku kehilangan lagi sebelah nyawaku...menjadi dua..'nyawa' ku umpama melayang......

hibanya hidupku..kerana aku kini anak yatim piatu.....

Berapa lama............

diperlukan untuk hilangkan kesedihan kerana kehilangan orang tercinta..............................


seminggu.............?


sebulan.................?


setahun..............................?


selama-lamanya................................?

aku ingin sembunyi....

Alangkah bagusnya kalau aku dapat menyembunyikan isi hati aku..riak sedih wajahku dari tatapan orang lain...

aku mahu menangis..menangis semahu-mahunya..

aku mahu menangis..menangis luar dan dalam...menangis sampai bengkak mataku..sehingga menitis air mata darah...asalkan aku dapat mengembalikan semula ketenangan jiwaa......asalakan aku dapat menerima kenyataan hidup yg makin menyisakkan hati ku..buat ku rasa lemah...hari ke hari tiada gembira..tiada ketenangan...hanya kesedihan menyinggah hidupku....

hari ini masuk office pun aku tak daya nak buat kerja...punya la semangat berangan nak siapkan semua ekrja hari ni..tp mmg dah terdaya....hati dan mindaku teringat ayah dan arwah mak...teringat dan takut yg aku tak boleh berada di sana bila tiba masa...........

aku mmg dah tak ada gembira tinggal di sini...

bila di kampung.....'keseronokan' di Shanghai tiada makna..tidak leh lawan dgn keselesaan ku dikampung...ya kampung....walau hanya kampung itulah damai di hati ku........

aku rindu kat arwah Mak...sungguh rinduuuuuuuuuuuuuu

Dugaan lagi.....

Semalam..kul 11 malam aku balik ke KL naik bas...tidur terus dlm bas sambil nangis2 lagi ( biasa la tak cukup lagi sebulan..sedih kehilangan arwah ibu masih lagi terasa )...pastu kul 6 pg tiba2 saja terjaga..abg aku lak call yg ayah masuk wad...semalam sblm keluar dr rumah aku tgk ayah mcm tu biasa saja..sakit kaki..kebas....pening...sakit belakang....mcm tu gak..tp tak sangka lak ayah sakit, penat sampai kena masuk hospital....aku dah mula cuak ni..teringat yg aku tak ada disisi arwah mak...malah aku berada di luar negara waktu tu...kini aku berjauhan lagi dgn ayah..aku msg abg aku nak balik malam ni...tp abg kata tak payah....aku rasa mcm tak mau ikut cakap dia saja....mcm la hr tu dia sms aku bgtau pasal keadaan arwah mak..tup tup...hmmmmm

nak balik jugakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk !!!!!

aku tak mampu.....

Ya Allah..!

aku rasa nak lari dari sini..lari dr semua orang2 yg mengucapkan salam kepada ku..
aku rasa nak mati...utk bersama arwah..
aku rasa nak lariiiiiiiiii..

aku tak terdaya..aku tak mampu.........

aku..aku anggap ini hanyalah mimpi...

ya mimpi..Arwah akan kembali..kembali ke alam nyata................

Pindah rumah............

hohoho.....

aku pindah rumah dgn abg,kakak ipar dgn 4 org anak depa...

alkisahnya pasla rumah ni...

rumah yg abg dan kakak ipar aku beli nak belum siap lagi...belum siap nyer mcm kat bawah tu masih lagi tak bubuh simen...dinding pun tak habis cat lagi...rangka dapur jd rangka saja...tingkap dgn pintu belum pasang lagi..bilik air pun tak siap...cuma bahagian atas bilik kami semua saja yg siap.itupun dlm 70% saja..so apa korang rasa kalau kena keluar rumah yg duk skrg kalau rumah baru jd mcm tu?

abg aku dah cakap kat tuan rumah (yg org melayu beragama islam) yg kami sewa tu..mintak extend sebulan ka...tp dia tak nak sbb budak2 yg br nak masuk tu nak keluar dr asrama...kena keluar atau dipaksa keluar ka...atau kena halau tak leh duk asrama aku tak check lak pokoknya mmg depa nak keluar dr asrama la...so sbb dia 'budak2' tu dia bg la depa masuk gak..tp dia tak kesian kat kami yg mmg terpaksa nak merempat la...nasib baik abg aku ada jumpa hotel budget yg betul2 dekat dgn rumah...so kami semua tidur kat situ la...aku waktu nak pindah tu punya la pening nak duk mana..nak cr yg budget penginapan kat KL..yg dekat2 dgn tempat kerja payah la...pening dgn tension time tu...lagi satu korang tau tak...dlm masa kurang seminggu saja tuan rumah bg kami pindah...dah la abg aku ni ada anak2 kecik..paling besaq budak darjah 4..yg kecik umo 3 tahun tak ker bagi masalah..walau rumah makpak merya abg aku kat area tu gak...tp kalau kami semua pakat duduk lagi la susah..kurang selesa..bukan nak kata apa la..klu rumah sebesar istana..bilik kosong banyak..tak ada masalah la..tp takkan nak susahkan depa pasal ni kan..tolong simpan brg berharga dgn tolong masakkan nasi utk kami makan malan dah kira ok dah..syukur sangat2...

so dah 4 malam kami semua lepak kat hotel tu..ok la selesa skit...tp,rasa ralat la dgn kontraktor yg aku rasa mmg lembap gak la buat kerja..bila bg kerja kat org sebangsa kita jd mcm ni lak..bila bg kerja kat bangsa lain kata tak nak tolong bangsa sendiri so nak buat mcm mana....dulu sblm raya aku tgk dapur dgn sinki jd rangka..ni aku p tgk hr sabtu tu (minggu lepas) rangka tetap jd rangka...hmmm punya nak jimat bg dua org bangla saja yg buat kerja...adoiiii apa nak jadi ni......

pastu...duk hotel budget harusla mlm2 aku nak tgk FB ka..main tenet la harus tak ada..hotel aku duk ni separuh bintang...mana la free wifi ker...tp tak per la mcm la ada org nak rindu kat aku kalau aku tak masuk FB lama kan..? haha...

sblm nak pindah tu dan tau ada htl murah leh duduk..ada la anak sedara cakap nak duk rumah mem besar tu...huhuhuhu aku kata kat dia

no way!maksu sanggup duk merempat drpd duk rumah dia...plzzzzzzzzzzzzzzz

dia diam..

ok la..nnt gambo aku tempek la...

ps: ralat la ada sorang budak tu kot la nak tolong aku pindah rumah hr tu...kot2 nak tanya perkembangan aku pindah rumah ni...ntah la...sedih sangat...

Dari Berita : Perancis beli memoir Casanova

PARIS 21 Feb. - Perpustakaan Negara Perancis membeli memoir kaki perempuan terkenal kurun ke-18, Giacomo Casanova yang pada mulanya disangka telah musnah ketika Perang Dunia Kedua berakhir.

Memoir Casanova yang mengandungi 3,700 muka surat yang pudar dan kekuningan berjudul Histoire de ma Vie (Kisah Hidupku) itu ditemui terbungkus di dalam berpuluh-puluh kotak yang telah dipindahkan ke kawasan yang selamat beberapa hari sebelum Jerman dibom pada tahun 1945.

"Semasa Perang Dunia Kedua tercetus, Leipzig telah dibom tetapi kotak tersebut ditemui di tingkat bawah tanah sebuah bank di mana ia telah disimpan.

"Semuanya berada dalam keadaan yang baik," kata kurator perpustakaan tersebut, Marie-Laure Prevost kepada TV Reuters.

"Semua orang ketika itu sangat terharu apabila manuskrip itu ditemui. Malah, Churchill turut bertanya sama ada memoir itu terselamat daripada pengeboman tersebut," katanya.

Pihak perpustakaan negara Perancis membayar kira-kira 7 juta euro (RM32.3 juta) untuk memoir tersebut, yang ditulis oleh Casanova semasa bekerja sebagai pustakawan pada tahun 1789.

"Manuskrip Casanova itu merupakan pembelian yang sangat penting yang dibuat oleh pihak perpustakaan... Dan pastinya ia adalah sebuah sejarah hebat dari sudut pandangan warisan dan kebudayaan," kata ketua perpustakaan, Bruno Racine.

Casanova menceritakan kisah asmaranya dalam memoirnya itu, yang diubah secara berturutan sehingga kematiannya pada tahun 1798.

"Ia merupakan antara teks yang diterbitkan di dunia dengan ratusan penerbitan dan... ia seringkali diperbaiki, dipinda dan dipalsukan.

"Jadi, apa yang penting untuk kami ialah untuk mencari yang tulen," kata Racine.

Pembelian itu dibiayai oleh sumbangan peribadi dan pihak perpustakaan berharap pameran manuskrip itu dapat diadakan pada musim luruh 2011.

Casanova atau nama penuhnya, Giacomo Girolamo Casanova de Seingalt lahir pada 2 April 1725 dan meningkat pada 4 Jun 1798 pada usia 73 tahun.

Memoir tulisannya itu disifatkan sumber paling sahih yang menggambarkan mengenai adat resam dan nilai yang diamalkan dalam kehidupan sosial masyarakat Eropah pada kurun ke-18.

Casanova juga sangat terkenal sebagai seorang kaki perempuan, sehinggakan namanya kekal sinonim dengan perlakuan seumpamanya ke hari ini. - Reuters

sumber : Utusan Malaysia 22 Feb 2010
=====================================================================================

Aku teruja baca berita ini..Sebabnya pertama mereka2 yang mengabdikan diri dalam Sejarah telah berjumpa dengan memior yang hebat yang ditulis oleh seorang yang 'hebat. Yang kedua, aku mmg percaya memoir ini yang ditemui semasa perang Dunia ke dua itu telah ditangisi oleh mereka pecinta sejarah kerana.....ahhh hasil sejarah ini tidak boleh diungkapkan dengan kata..speechless..dan yang ketiga memoir ini dikatakan menerangkan dengan tepat sejarah peradaba, sosial, cara hidup masayarakt Eropah pada abad ke 18. Banyangkan memior ini mengandungi hampir 3,700 muka surat sudah tentu ia menceritakan secara terperinci luahan hati sang penulis. Lupakan yg beliau adalah seorang kaki perempuan atau lebih tepat lagi Casanova yang penting hasil tulisannya memberikan imaginasi kepada kita tentang masa lampau..

Dan aku adalah seorang peminat masa2 lampau ini...kehidupan pada abad 15,16,17,18 dan 19 memang mengasyikkan aku..malah banyak koleksi DVD aku berkisar mengenai zaman lampau jadi pilihan utama. Dan aku plan dalam masa 5 tahun akan datang aku akan ke Scotland/England/Ireland/Vienna untuk melihat istana-istana lama dan meninjau tinggalan sejarah di sana...itu matlamat aku....ada sapa2 nak ikut???

So meh layan gambo Casanova ni...

Ni gambo dikatakan Giacomo Casanova tu..hamsem dak?

Yg ni...hansem?

Klu yg ni...opkos la maintain hansem..hehehe